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那些说要嫁给爱情的女孩,我能过去吗

来源:http://www.irgrl.com 作者:金沙城中心 时间:2019-11-16 20:12

原标题:婚后住媳妇家房子却要交租金,这道“坎”我能过去吗?

表情故事之一

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问:在北京男方一般要向女方下多少聘礼?

上门女婿这个词在古时候有些敏感,不过随着社会的进步,倒插门这个观念也越来越淡化,因为只要两个人过的开心,没有必要非一定要留在男方家里。

住她的房子,我踏实不起来

昨天跟朋友聊起谈婚论嫁的事,毕竟我们这个年纪,这两年,身边结婚的队伍越来越壮大了。有些跑得快的,连孩子都有了。

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本文根据微友韩先生(化名)口述整理。

我在读大学期间,和一个武汉女孩恋爱了,毕业后,为了爱情,我选择了留在武汉。女朋友是一个很感性的人,她希望有一个家,让我们的爱情有所归依,但是,我的老家在河南,家里很穷,不可能给钱我买房子,而我才毕业两年,手头也没有多少积蓄。而结婚是必须有房子的,所以,后来女朋友提起结婚我就头疼。

虽说结不结婚,不能被年龄、亲朋好友的言论、以及世俗的眼光绑架了。但不可否认的事实是,同龄人确实都开始结婚生子了。不出意外,我们的大多数在不久的将来也会成为其中一员。

我家提亲给了66万一张卡,第二天媳妇和我去菜百买的南非三克拉钻石,金项链,金戒指,金耳环和手镯,卡地亚首饰,欧米伽手表和lv腰带和包,自己香奈儿香水口红等,结婚当天万里挑一改口费,装修花了30多万,婚礼策划照相酒席花了20多万基本就这样了!家电媳妇家花了12万,老丈人陪嫁一辆奇瑞捷豹路虎极光45万提的,还送我一个爱马仕腰带和古奇手包还有两只金毛!办完婚礼去欧洲度蜜月花了不到20万,主要是媳妇买的东西和四位父母的以及亲戚的回礼!回北京探亲完,去新天地买了块万国手表30多万,把奥迪a4置换了奔驰E300L,然后回单位上班,我俩都是干物业的工资不高,我两千多她四千多!

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去年初,女朋友的父母说,帮我们买一套三室一厅的房子作为婚房。开始的时候我不大同意,因为我不想在她的父母买的房子里结婚。我觉得,买房应该是自己的事情,而不由她的父母出钱。

毕竟,谁还不是世俗里的一份子呢?

北京这边结婚,不太要求彩礼和嫁妆这个事儿。

我不是廊坊人,家是山东的。因为在这里上的大学,所以毕业后就留在了廊坊。我爱人家就住在廊坊市区,家里有个弟弟,她行大。我俩交往了大概有两年的时间,去年的时候订的婚,由于把婚定了, 今年我们就一直商量着结婚的事儿。

最终,我没有拗过女朋友,我们还是在她父母买的房子里结了婚。说实话,婚后的生活还是很甜蜜幸福的,她的父母对我也非常好,把我当儿子看待。但是,房子的问题始终压在我心底,让我住起来很不踏实。我很喜欢交朋友,以前租住房子时,我经常把朋友带到家里来,看足球,聊世界杯,高兴处就大喊大叫,大口喝啤酒,现在却不敢了,因为妻子的父母喜欢安静。

朋友说,跟女朋友聊过结婚,但事情卡在房子上。因为这,两人已经争吵了很多次了。争吵的点在于,女方希望男方家里出全部首付,但朋友家里没这个条件,好在他自己有点积蓄,想用这几年打拼的钱付首付。女方坚决不肯。于是,每回聊,回回吵。

说个身边的事儿。我表妹,北京郊区的,我表妹夫,北京二环里胡同的。

结婚自然离不开婚房,我家里的意思其实是希望我买一套,不过我这保险的年头不够,想要买房的话需要在等两年,于是我就想暂时租个房子把婚结了,过两年在买。可我爱人却不想出去租房住,她说在别人家睡得不踏实,她想先把她家里的一套空房子装修了, 自家的房子住的踏实一点。

我是一个孝子,很难过的是,我想让父母过来小住,却很难向妻子开口。关键的是,我怕我父母来了,住在妻子的房子里会感觉很不自在。还有一点,她的父母和我们住在一起,我的父母来了,如果因为她或者她的父母让我的父母受了委屈,我肯定难以忍受。

女方在H市工作,朋友在L市,两人都来自Y市的一个小县城。女方提出将来想留在H市,男方说在H市买房也可以,将来他也过去。H市房价不低,均价直逼两万,买个七八十平的小户型,怎么着也得先准备50万首付。

表妹夫那边爸妈找了个酒店摆了二十几桌请两边的亲戚吃了顿饭,办了个婚礼。婚纱、戒指是表妹他们夫妻俩掏的钱,婚礼是表妹夫爸妈掏的钱。估计花了二十多万,份子钱收回来直接给了他爸妈。表妹他们一分没要。

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所以,为了让自己住得踏实,让父母今后能过来小住,我努力挣钱,坚决要买一套房子。我觉得,只有住在我自己买的房子里,我才会觉得很踏实。

50万,在他们老家的小县城,能全款买一套房,装修好买家具,都还能有剩余。剩下的钱,足够他们在县城办一场盛大的婚礼了。

结婚之前,表妹有辆车,表妹夫有辆车,结婚后还是自己开自己的车。

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表情故事之二

朋友说,让他父母拿这50万,根本不可能拿得出来。不是父母不愿意,是没有。5万10万说不定还可以凑凑。50万,把家里两套房子卖了,都不够。

结婚之前,表妹有自己的房子,表妹夫有自己的房子。结婚后,表妹收拾东西搬到了表妹夫的房子里。主要也是因为上班近。

估计很多人看到这里还是要羡慕我,毕竟有房子住是件挺好的事儿!可我心里其实不太高兴,当然我也没有贪图这所房子的意思,这是我小舅子的,我也不会占这所房子。只是,我每个月要向老丈人付租金这事儿让我过意不去。

住她的房子,我心里很难受

何况,把家里房子卖了,父母住哪里去?而且,那套新买的房,新装修好的,正是父母花了所有的积蓄,为他准备的婚房啊。

表妹的父母和表妹夫的父母都有自己的房子,都各过自己的日子。过年过节聚会,出去玩。

因为毕竟是一家人,我还要付房租,这感觉真的很怪!我其实也和家里人商量过这个事儿,家里人其实也不太希望我住在这样的婚房里,怕我受气!毕竟我一个人在外也是人生地不熟。

我和父母虽然是土生土长的武汉人,但一直没有一套自己的房子,先是住企业的房子,后来企业倒闭,房子拆迁,又没有补偿太多的钱,所以这几年我们一直租住在别人的房子里。

只可惜,女方不要小县城的那套婚房。女方想留在大城市。

嫁妆彩礼没具体谈过,两边老人各自给了五万,就这10万块钱当做他们俩小家的启动资金。

现在看着婚期一点点临近,我这心里总过不去这个坎儿。我不知道每月付租金这种生活我能否坚持下去,总感觉心里和媳妇为这事儿有了隔膜,我到底该怎么做呢?返回搜狐,查看更多

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他不是不愿意满足女方的愿望。他愿意。

他俩工作也不错,俩人工资都上万,养活自己没问题,不愁吃穿。

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他愿意拿出自己这几年一点一滴积攒下的所有积蓄,家里也会尽全力帮衬他,去一个他从没生活过、工作过的城市买一套房,陪在女方身边,重新开始新的生活和工作。这是他能付出的所有了。

我们是女方家,我们没有要男方家一分钱的聘礼。

但是女方不同意。

两个孩子是大学的校友,在学校排练联欢会节目时相识,2008年结识,2015年结婚。

他说,他理解女生的想法。女生想要婚后手里有点钱,生活有保障,更有安全感。况且,如果父母可以出全部首付,他们的压力自然会小很多。毕竟,那是一笔不小的数目。

不过他们的婚房是男方家准备的,我们不具备这个能力。

可是现实是,家里哪有那么多钱?

后来孩子买婚房卖了,在我们住的附近买了稍大些的房子,花费不少,卖房钱与买新房款差了150万,

作为一个女生,一名刚刚新婚不久的女性,我真的非常、十分、特别理解男女双方在面对结婚时,关于房子和彩礼的种种困扰和争吵。亲身经历过,才知道有多深刻。

还要装修啊。

站在女方的角度上,她有错吗?她没错。

我们给了他们一部分,省下的差额用我女儿的住房公积金贷款。

往大了说,中国传统的婚俗就是这样,男方不仅要准备丰厚的彩礼,还要准备好婚房。大家结婚不都这样嘛,没个房子还结什么婚?人女生要求也不过分。

新房装修完了,放完味儿,小俩口住进去了。女婿幸运的中了北京小客车指标,买了车,上个月我女儿又生了个儿子,我们有外孙儿,喜事一个接一个,省下的就是踏踏实实过好日子了。

往小了说,哪个女生不想嫁给一个经济条件佳,不说没有经济压力、至少没有太大经济压力的男生。

孩子们幸福,我们做父母的也就放心了。謝谢!

而且,人家女生自己有正经工作,也算勤奋努力,而且愿意陪你一起还房贷,跟你一起踏踏实实过日子,这就很不错了吧。跟那些外面的妖艳贱货比,这样的女生实在好太多了好么?根本就是高出十万八千里个档次!

对于聘礼这个问题,题主提的问题也有很多北京本地人回答了,但是看了以后我想也在多说几句。

站在男生的角度上,男生有错吗?他也没错。

聘礼这个问题别说是现在就在二三十年前,北京几乎就不存在了。记得九十年代初我结婚时岳父岳母大人不仅没有向我要一分钱的聘礼,相反还给了媳妇5000多块钱的压箱底。

为了这段感情,他愿意前往女生所在的城市,重新开始自己的工作和生活。说起来这不算特别难的事,但也不是那么容易,肯定会面临很多困难和问题,需要一定的勇气。

前几年我四姐的女儿结婚,我姐他们家给女儿陪嫁了一套80多平米三环以里的房子外加一辆奥迪车,所有婚礼开销大多数都是我姐夫家出的。

再说,男的也没说不愿意买房。他愿意拿出自己所有积蓄去满足女生的要求,给女生一个家。付完首付后还贷,对男生来说,是一个很大的压力,在这种情况下,男生依然愿意为了女生去努力,去拼。他愿意付出全部的自己。

北京本地尤其是城六区的居民,一般姑娘嫁人时,婆家也就象征性的给份久久久久红包(象征天长地久)。还有婆家一般也就给个三金或五金外加婚房,其他的开销都是亲家之间商量着来。

只是,他不能强迫他的父母,去做他们做不到的事。不是不愿意,而是他知道,他的父母真的无能无力。

对于聘礼这个问题刚才我看了一看也琢磨了一下,提这个问题的人肯定是外地女孩儿嫁到北京想向北京婆家要聘礼的,所以说也就试探的提了一下看看我们北京本地人到底是什么口气和看法。

他们都没错,那到底谁错了?男方的父母吗?

北京本地人与外地联姻这个问题,我个人的看法是要入乡随俗。既然外地人想找北京人首先第一个要在生活理念价值观上与北京人看齐。如果把外地的种种陋习拿到北京来,除了让北京人看不起之外,最终肯定会产生不和谐的声音甚至婚姻生活之间的摩擦。

如果是男方父母有这个能力,有这笔钱,他们不愿意为了孩子拿出来。那我确实觉得,男方父母不愿意成全孩子,是有问题。毕竟,对于普通工薪90后来说,想靠自己白手起家在大城市买房,简直太难太难。

顺便再说一句大实话,我们北京人无论是嫁姑娘还是娶媳妇,最看重的就是门当户对以及两个家族之间的结合,而不是赤裸裸的金钱交易!如果我儿子遇上这样的女孩以及这样的父母赤裸裸的明码标价的向我提什么彩礼聘礼之类的,那对不起我坚决不答应。

英国汇丰银行的一项调查发现,中国七成的80后90后名下有房,这个比例在全球中位居首位。而其中依靠父母买房的比例高达40%。

我跟我媳妇2006年结婚,没有房,有一辆小车,和媳妇买了一对白金素圈婚戒。就领证了结婚了。两家老人亲戚一起吃了个饭,三桌吧。我们都是北京土著。110101、110103。结婚真没有那么多事,女方要几十万彩礼,有,可能我周边的很少有这样的。

知乎上有一个问题,“现在的90后,除了靠父母,买房压力有多大?”,下面有很多分析和观点,有空的话大家可以看一下(

对了,结婚时我妈妈给儿媳妇10001元红包。衣服我们是自己买的。好像就没有什么了。住房和老人一起住,两边都住。现在有自己的房子了。

其实,男方的父母不是没为孩子考虑过。他们为儿子在县城准备了一套婚房,全款买的,已经装修好了。

现在孩子11岁了,比我高了,也买房了,换车了,房本是我们两口子的名字。这是北京人结婚。

他们的想法是,不让儿子背贷款,压力大;先装修好,儿子到时候就可以直接住了,多省事儿啊。

北京人没有下聘礼一说,记得我结婚那会儿(是9几年)因为单位分房,男方连房子都不用买,是男方父母到女方家里(如过女方家里有要求就按女方家里要求的买,没有就是烟酒茶外带一盒点心)商量孩子结婚事宜。现在的小孩接婚,也没有聘礼一说,顶多男方准备一套房子,女方准备一辆小车。一切都是商量着来,都是为了孩子过好将来的生活。

为了装修那套房子,老两口没少花功夫。每一块瓷砖、每一抹涂料、每一角包材,都是他们跑遍县城精挑细选的。他们想尽全力给儿子他们能给的最好的。

北京和外地有区别,但也有彩礼,就是一万零一元,代表万里挑一的意思,其次男方家准备一套房和装修,家具家电,再给女方四五万元,买些衣服首饰。

可是他们没想到,儿子可能压根用不着那套房。

再有就是带六样东西,一是烟两条,二是酒两瓶,三是一个糖礼盒,四是一个茶礼盒,五是面(点心礼盒也行),六是肉(熟食礼盒也行)。

男生说,即使他今天告诉父母说,他不要家里的那套婚房,打算在外面买,他的父母也一定会想办法。尽全力帮他凑钱。只是50万,可能他们怎么都凑不够。杯水车薪。

六样东西大概是代表六六大顺的意思。

男生告诉女生,要在H市买房,只有拿出他自己的积蓄。

但是,这也不是一成不变的,也有女方家出一套房和装修,家具家电的,我身边的例子也挺多,要不就是找的外地的媳妇,要不就是虽然男方是北京的,但家庭条件差的,女方家全负担了。

女生说,不行,要让家里付这笔首付。

以上是男方家出的,女方家要出的嫁妆是全套的床上用品,再给二十万元或者就给买一辆汽车。

于是,连绵不绝地争吵就这样开始了。

一般婚宴是由男方家办,费用不固定,一般也得十几万吧。也有两家分别办的。

这样看,好像谁都没错。

还有就是不管男方家还是女方家办婚宴所收的份子钱,全部都给小两口做小家庭的启动资金,这个费用也不是定数,从几万到几十万不等。

结婚,是两情相悦之后,两个人要开始共度余生,理所当然要考虑将来共度的日子是坦途还是艰辛。

所以,在北京,从准备到办完婚礼,也是一大笔开支,比外地恐怕只多不少。当然要是有钱人家就更多了。

男女共组家庭,男方当然要承担更多的责任,要扛得起一个家庭。买房是应该的,甚至在某种意义上来说,是必不可少的。没有属于自己的房,何来共同守护的家?

北京嫁女儿从来不要聘礼,只要男方准备一套房,女方有的富裕家庭还另陪嫁一套房,北京人认为收男方家送来的钱是耻辱,我们又不是卖女儿!当然,女方嫁到男方家有很高的权利,可以随时看望父母,为自己父母养老在所不辞

只是,在当今时代大环境的驱使下,婚房的成本越来越高,甚至高出了我们这个年龄本能承受的范围。

别把外地的习俗带到北京,北京人男方,女方,同情达理,没有金钱交易,。而且北京人,不做作,珍惜情感,女方在家地位极高。说一不二。

婚房已经不仅仅是婚房,某些时候已经超出了居者有其屋的初始意义。甚至在有些情况下,是否有婚房、婚房所在地、以及婚房的大小可能还会成为心里攀比的条件。

北京女孩结婚,不要彩礼,男孩家爱给多钱给多钱,女方家也不少赔彩礼,男家,女家一商量就把亲订了,然后订曰子结婚。不像外地有的女孩结一次婚把男方家要的倾家荡产。这就是北京女孩和外地女孩的区别。

毕竟,从婚房的市场价值来看,它都几乎成为奢侈品了啊。

我是北京人,女儿结婚时不会向男方家要一分钱聘礼,要聘礼我认为是耻辱的。因我们不需要!反而还会帮他们小两口。小俩结合在一起了,女婿就是咱自家亲人,不能难为他,还会帮助他们。在他们买房买车都会给予一定帮助,而且不图后报,只要他们过好了,老人才心安!

回归使用意义,买房必须,这是大多数人认同的朴素价值观。同时我们也看到,在大城市买房的同龄人也大有人在,但具体到每个人的不同情况,是否一定要在大城市买房?是否应该冷静审视各自的实际cover能力?

哪有一定要买的“标准房”,只有坚定向往的理想生活。

而生活,更重要的是和谁一起,吃什么样的饭,看什么样的电影,说什么样的话,做什么样的事。

每个女孩都想嫁给爱情。

但现实中,房价决定爱情的例子比比皆是。

尽管如此,大家内心还是想嫁给爱情。

真是扎心。

希望每个女孩都很幸运,可以既有想要的房子,又有美丽的爱情。

如果不可同时兼得,希望你拥有美丽的爱情,那个他,会懂你心意,努力创造所有属于你们期待的一切。这样的你,这样的你们,路上会有艰辛,但那不也是创造幸福的美好经历吗?

这样的话,最终,每个女孩都仍是幸运的。因为,你还是既拥有了爱情,又拥有了房子。只是顺序变了而已。

但,既然是和TA一起,这又有什么关系呢?

难道不是吗?

写在后面的话

今天,啊不对,过了0点,是昨天了。。。昨天是我18岁生日,MR.WANG做了一大桌好吃的,有油焖茄子、红烧鱼、炒豆干、青椒炒鸡蛋、熟牛肉片,还有我喜欢的奶油蛋糕和巧克力,还有我一直偷偷心心念念kindle voyage!!!简直开心到飞起~(三更半夜,怕大家看了这么活色生香的图砍我,就不晒了……)

不过,花这么多钱,还过不过了?房子还买不买了?

算了算了,看在奶油蛋糕、巧克力还有kindle的面子上,我就勉强原谅他了。

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