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咱不拿地界儿抬杠,说的真没毛病

来源:http://www.irgrl.com 作者:金沙城中心 时间:2019-11-18 03:32

原标题:话说北京人

原标题:外地人眼中的北京和北京人!说的真没毛病!

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问:初次见北京男朋友的爸爸妈妈送什么好啊?

早年间北京就是个是个大城市,“里九外七皇城四,九门八嘡一口钟”。有皇上的时候就是国都那时候叫皇城如今叫首都。北京是首都,天天人来人往,过去是王府井、前门大街、故宫、颐和园这些繁华的地方,外地人比北京人多,如今是地铁公交车上外地人占主流,过去北京人视外地人为客,久而久之他们就反客为主了,北京人对外地人失去了新鲜感,既没有好奇也没有歧视,北京人包容了他们从言语到饮食融进了四九城。

北京人,外地人,都是北漂,这座城市不属于任何一个地理名词。

前言

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赶走北漂的是具有北京户籍的外地人,骗了北漂房租的黑中介,也是操着各种方言的外地人,那些二房东们似乎也没有几个北京人,就连链家的老板左晖都是陕西人。

作为地道北京70后土著,我并不排斥外地人。相反,我有许多外地朋友都在北京工作生活,我很不屑因为地域差异对任何人抱有歧视。

姑娘劝你一句别不爱听,不要找北京男朋友结婚,婚后有你受的够你喝一壶的,还带什么礼物啊,喜欢你不带东西都行,不喜欢你带什么人还得说别买了家里什么都有,而且你这一问带什么礼物就感觉你很在意和珍惜这个人,没必要展示你最真实的性格,不藏着掖着我就这样你家长辈能接受吗,这样日后结婚的话还算好过,不要为了迎合男友而去迎合他的父母,他父母如有半点反对你们都不要执意在一起,因为男孩不可能扔了父母和你一起走,说的更难听话男孩不可能扔了几百万的房产和你私奔,社会比较现实,如你家不在北京你婚后生活完全要面对的只他们一家三口,过来人的建议 爱情美好 婚姻不易

但是,有这么几类人,北京人最瞧不起也不待见。

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这不是唱高调,是真心觉得没必要。生活在同一个城市,能成为朋友本身就是缘分,跟地域有毛线关系?

不是户口在北京的就算是北京人,假如你男朋友家是老北京人第一次去拿什么东西真的不重要,东西拿的什么,拿多少,花了多钱真的不重要,但是一定有礼貌是必须,和长辈说话必须用您,切不可用你字,接人待物得体大方就可以了,有人说北京人礼多其实不然,北京人大度,宽容随和,三观合拍才是最重要的。

一是牛逼哄哄的人。俗话说“不到北京不知道自己官小”,北京的官大,大得顶了天;北京的官多,多得拿簸箕搓。这就使北京人拿官不当官看,凡是不直接管他的官就不算官。你要说你认识市长,接下来他就想听听市长家里吃什么、喝什么、摆什么,为的是长见识,至于你和市长的关系,他连问都懒得问,因为你和他是同事、是街坊、是一个档次的人,所以你和市长的关系,与他和市长的关系是一样的。 如果你以为你见过市长、认识市长、与市长有过同事关系,就比他高一头,那你可就假牛逼一下了,遇到这事儿北京人不打人,不骂人,不揭短,而是抬举你,愣是把假牛逼抬举成真牛逼,你想不装都不成。

尽管如此,每次北京有什么针对流动人口的举动,都会引起一场地域口舌之争。外地人说北京人无情,北京人说外地人入侵北京城。

反倒是很多外地人带着地域性有色眼镜待人接物,让我很失望。

如果是老北京,建议您先了解清楚北京的那些老理儿,送东西不在于贵重,语言的交流是关键。任何时候都不要称呼你,而要用您,这是老北京判断一个人是否有教养最重要标准。

有些外地人不了解北京人的习性,到北京办事往往爱用大官当护身符,动辄就说“我是从××来的,和你们的局长是老乡”什么的,如果他遇到的是一个真正的老北京人,他就会像发现珍稀动物一样,号召办公室全体成员来瞻仰局长这位老乡的仪容,然后跟他套磁,说这位局长如何有工作能力,如何有群众威望,如何讲原则讲义气,如何体恤下情……然后又说在北京工作如何艰难,在北京干事如何矛盾重重……这一通无主题变奏直把他弄迷糊了,突然话锋一转,“您找您的老乡写个二指宽的条子,在我们这就通吃了,谁也不好意思驳局长的面子,谁也不敢拖着不办,您也用不着一个门一个门地做解释工作,这多好。” 千条理万条理,拿不来局长的条子他就没理,他的事就永远搁置起来了。全国那么多骗子,骗了那么多的人,在北京人面前您不拿出点东西来说出大天来也白搭。

不,北京现在已经不是某个人群的,现在北京是首都的。首都的治理是国家的事,不是北京人的事,更不是外地人的事。

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当然如果你和你的对象关系没有那么好的话,建议慎重考虑,分手最好。老北京的事儿忒多,看不起外地人,婚后有你受的。

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作为一个资深北漂,我身边的几个不错的朋友恰恰都是北京土著,在我看来,他们与外地人没有什么区别。

这几天我带孩子去首都儿研所,排队做检查的时候,就遇上这么一位。

这么简单的问题还用大张旗鼓的张扬吗?

再有一类人,爱显摆。首都的地位使北京的信息层次也高,所以在北京人的脑子里,装满了“中国之最”。他知道中国最富的是谁,他明白中国最富的不是你,所以他觉得你和他一样,都不是中国最富的人,最起码不是个“土豪”吧。

他们也忙于一日三餐,也有喜怒哀乐,和北漂们一样,每天都为生存忙忙碌碌,也怕迟到,也担心失业。

这位女士一家三口排在我的前面。妻子一直跟丈夫絮叨着北京的医院病人多、看病难,费用高等等。

第一,问你男朋友,需要给他爸妈带点什么礼物?其实,第一次见面未必怎样?只要实实在在,带点你们家乡的特产即可。

既然不是大富豪,你就没有资格显摆,尤其是不能在北京人面前显摆。因为人都是相对的,你这一显摆好像北京人没见过什么似得,他当然对你不满了。 北京人管爱显摆的人叫“土财主”用今天流行的话说“土豪”,因为他们就象乡下财主进城一样,生怕别人不知道他有钱,生怕别人把他看瘪喽。 过去,北京的服务行业,一见这种好显摆的主儿,就拿他当“冤大头”耍。先把他奉承得腾云架雾了,再向他推荐高贵典雅的货色,而且告诉他某位名人昨天刚刚买过,让他把钱花足,花过瘾。去饭馆的非得请他点个什么“百鸟争春”的菜,其实这就是给显摆人预备的,炒100个鸡舌头,但收的却是100只鸡的钱,如果他嫌贵,就告诉他“收的只是鸡钱,而火钱、油钱、工钱、料钱算是饭店送您的孝敬,剪下舌头的鸡是下脚料,你可以拿走。”谁能拿走这么多的鸡呀,明天饭馆一准推出“百鸡宴”这也是土豪的功劳,店家做的是无本的买卖了。

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我和女儿站在他们后面,一直没有出声儿。然后我接了个电话,大概他们听出来我是本地人,妻子突然跟我搭起话来。

第二,当下缺什么买什么?比如猪肉。北京超市的猪肉最贵已经标价59.99元,100块钱只能买一斤半多一点猪肉。200块钱买三斤。

· 还有一类人,没礼貌。过去北京的穷人有两种,一种是外来的穷人,以山东、河北人居多,到北京来挣钱;一种 是本地的穷人,大部分原曾是富人,后来家道中落,沦为穷人。这些本地穷人家道中落以后,仍然保持着原来的官场习气。外来的穷人受本地穷人的影响,虽然没有那么多的繁文缛节,也讲起码的礼貌,把没有礼貌的人视为没有教养。到了生地儿打听路,北京人最忌两件事,一是没有称呼,二是不下车。 如果在街边或路口坐着几个老头儿聊天下棋,你可以叫声“大爷”,叫“师傅”叫“同志”,甚至是叫“老哥”都可以,但不能没有称呼,如果你问“哎,前门怎么走?”,那你可别怪这些老头儿耳聋,没一个人会接你的茬,因为在北京城可以不称呼的人是要饭的乞丐,谁接你的茬,就等于他自己承认是要饭的叫花子了,这样问路相当于骂人。

我也认识传说中的拆迁土豪,可在我看来,他们比北漂还要努力,每天都在兢兢业业的努力工作着。他们中某些人告诉我,不能生钱的钱,早晚会花光,所以必须有危机感。

“大姐,您是北京人吧?”

第三,他父母年龄大了可以买点保健品。以示你很孝顺,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

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然而在职场中,北京人比外地人甚至更受歧视。很多公司招聘的潜规则是能用外地人的岗位绝不用北京人,即便上了班,周围也很难有朋友,地域上的差异会自然的把人群割裂开来,一个组织中会被人为割裂为各种老乡团体,相互提携,相互帮助……

“是的,我是。”

第四,看他父母有什么嗜好。喝酒吸烟喝茶等等,投其所好,买通他父母,处和谐家庭。

·如果你骑车、坐车、开车,你必须下车问路,如果你脚不沾地,冲人家大喊,肯定是没人理你了。如果遇一个爱说的的老头儿,就会对你说“有什么事,让您的秘书下来说,这么大的官扯着脖子嚷嚷合适吗?” 这话够噎人的。

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“你们北京人多好啊!挂号容易,看病方便、还便宜 ! 我们外地来的,早上六点到的医院,到现在连检查都还没做上呢!”

总之,第一次去见男朋友的父母是礼节性的,只要不显得扣扣搜搜,大大方方即可。

在以官场为主流的环境里生活,无官无职的北京老百姓格外自尊,如果你在他面前假牛逼,显摆你有钱有势有后台那就错了,谈吐中“没理没面”不尊重人,那就别怪北京不待见你了。只是北京人用自己独特的方式回敬你,不打你,不骂你,而是耍你,让你能记一辈子的教训事儿。

诚然,北京人有北京这个城市特殊性带来的各种外地无法企及的优越条件,但并不是北京人就不需要努力。

“哦!”我笑笑应了一声。

如果自己去,礼物随便。一般就是2盒茶叶(半斤或4两一盒。加上包装大约35O一400左右)钱富裕,就再带上2瓶酒(这个有点不好拿捏)水果是必须的。如果是真想奔着结婚去的爱情多花点钱也无所畏。嘴甜点就齐话了。发票留好了,一切花销让男朋友报销。只能多报不能少!

(转自老北京网)返回搜狐,查看更多

在与我共事过的人里面,北京人恰恰是最负责的,也许就是没有后顾之忧,反倒可以全心工作。而那些北漂同事中的一些人,甚至会把单位下发的办公用品带走,把宴请中没有喝完的茅台酒揣进衣服里!

妻子仿佛不满意我的反应似的,继续说着:“在北京看个病怎么就这么难呢?头回我们来的时候,还让号贩子坑了好几百,大夫也一样,你说是不是看我们是外地的,所以没说几句就开了一大堆化验单,贵死了 …… ”

头一次见男朋友父母,其实东西不用多贵重,是个心意。北京老人爱喝茶的不少,吴裕泰的茉莉花给买两桶,这礼物四平八稳,一般不会让人挑出错来,让人家知道你对这事儿上心就行了。到家嘴甜着点儿,主动打招呼,说话用敬语,也就可以了。

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我无意去抬高北京人的素质,贬低外地人的水准。因为我也是个外地人。

眼看着我如果再“哦!”下去,她还会继续说个没完没了,我开了口:“您瞧,我是北京人。据我所知,这几年北京加强了对号贩子的打击,挂号方式也发生了变化,贩号的现象越来越少了。而且,号贩子也是外地人居多,没准上次坑您的还是您老乡呢!”

门当户对最好!或者彼此的家庭都相当的大度!四九城的人不是那么好做儿女亲家的!如果你们关系确实好!你能够吸引住你的男人那带不带东西随意!如果不好甚至在平等的态度上,你还是找个附近的人吧!在皇城里混的不是那么好高攀的!人家的眼界是什么?身边生活的人都是什么人!自己家庭是什么眼界!身边都是什么人!以身边个人实力举一个例子:儿女亲家会面!京城亲家点一桌子菜,大鱼大肉很少!乡下亲家挑礼:鸡鱼(简单举例,费就这两样)都没有!看不起人!人家吃的是健康!是养生!农家吃的是面子!是奢华!

但是外地人欺负外地人的事并不罕见,时有发生。我单位租过两处办公地点,房东都是操着正宗东北口音的外地人,我丝毫没有看出他们有多么友善。

“我给孩子挂号,近一个月的号都满了。不得已只好挂了特需号,我也是天不亮就到医院了,现在排在您后边,这么看,北京人也没享受到特权不是?孩子同样要做检查,没检查数据大夫也没办法进行下一步治疗,您说呢?!”

两盒稻香村的点心,一斤三五百块一斤的花茶,两瓶牛栏山的二锅头,再买一些时令水果就齐和活了!北京男孩子大气豪爽能说会道,在家绝对怕老婆气管炎,工资都会交给你,你在家里就是大拿!

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终于,我的一番话堵住了妻子的嘴。仔细想想,全国的疑难杂症都来北京各大专科医院求治,在哪里看病也不容易啊!

第一次登门见男友父母,携带礼品一定要简单大方!切忌所带礼物贵重或者物品太多(避免留下显摆、巴结的印象)!不要带水果和烟酒。看有条友建议茉莉花茶就很不错,我建议你再多一盒点心,稻香村或者桂香村的都可以。

我的一个同学因为工作关系,早几年拿到了北京户口,同学聚会的时候操着别别扭扭、生硬而又拗口的北京方言趾高气昂的说,“你们外地人别老往北京挤……”

以前的北京,我们就医可方便了!哪里有这么多人啊!现在倒好,全奔着北京的医疗水平慕名而来,作为北京人,我们又说什么了……

见男朋友爸妈 手里拿点东西就成!对方父母要对你满意 你不拿东西人家都不挑你理!先问你男朋友他爸抽烟不喝酒不 他妈爱吃什么或者买点水果也行!或者去稻香村来盒京八件也可以!记住进人家家门嘴甜点!有点眼力劲!能帮忙的尽量帮把手!

那些被中介骗取血汗钱的小北漂们,面对的恶人们又有几个北京人?

不只是北京人不喜欢被强占资源,大家都一样吧?

老北京的话一般男方上门去女方家都是烟酒糖茶,其中糖一般是点心盒子,稻香村的就可以,其实女方去男方家礼物上倒是没多少讲究,主要是礼数到了就问题不大,特别是吃饭的规矩,具体的可以百度一下。不见得都做全了,关键是别犯忌讳,真要是没做足也总比做错了强。不过说实话现在就算老北京,特别讲究老理的也不是很多了。去之前多问问男朋友家里有什么需要注意的。

所以这座城市的歧视链多元而复杂,同样是北漂,也被分成了三六九等,就像当时美团网的招聘风波一样,“东北人、黄泛区、信中医的、开大众的”都被认为分到了PASS组里。

可是我们必须包容,因为北京有全国最好的医生资源、就医环境和医疗设备。我们理解那些病患的痛苦以及家属的迫切心情,因为北京是他们最后的希望。

这个城市的生活节奏太快,人们更喜欢冷冷的面对每一个人,因为都是过客,所以吝啬给予一个微笑、一点温暖。

问路

当一座城市变成一座欲望都市,大家嘴里所谓的梦想不过是一个又一个物欲的时候,这座城市里也就成了钢筋水泥的堡垒,人与人之间的距离越来越远,善良与温情也变得可望不可及,所以无论什么时候你坐上地铁,周围都是一张张冷漠的脸。

北京是国际化大都市,科技文化交流中心。来的人多了,问路、打听道儿的自然也多了起来。

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本来,问路就是一件小事情。客气点儿,您前头给个称谓、或者加句“请问……”、后边一句“谢谢!”就得了。

北京人也罢,外地人也好,也许所谓歧视只是大家愿意用弱小换取同情,博得支持的理由罢了。

可就这么件小事情,也不是人人都做得好的。

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很多外地人都做不到有礼貌的问路。经常是迎面径直地朝你走过来,然后一张嘴就是:“哎!那个××路怎么走啊?”

正如一个朋友的遭遇,他开车进小区时,门口的电动杆忽然失灵砸在车上,他下车想跟保安说道一下,结果保安嚷嚷着说,开奔驰了不起啊,瞧不起我们穷人啊。

等你给他们指了路,人家“哦!”一声转身走了,让你感觉自己就是一个会说话的指路牌,心里着实搓火。

这场景就差一句,北京人了不起啊,看不起我们外地人啊。

我就叫“哎!”么?你爸你妈就是这么教你跟人打招呼的么?

其实,都是自己瞧不起自己。

有几次我索性不理,假装没听见他们的询问,接着就有脏话飘进耳朵:“ &,北京人,牛b,不爱搭理咱……”

就在今天,一个朋友跟我说,他微信里某位并不熟悉的小北漂说,“双11”买衣服信用卡刷爆了,没钱交房租了,能不能借点钱给他。

我声明,不管您是哪里人,就算是北京人,说话没前言不搭后语,一点儿不客气没礼貌的,我照样儿不理 !

朋友没有回复任何字,顺手拉进了黑名单。

五讲四美是从小就学习的美德,作为北京人,我们没有忘记为人处世的基本礼貌,我们谦恭有礼。

我问他,如果你熟悉呢?

规矩

他说,那我也会直接拒绝,一个人因贪图物欲让自己陷入窘境,我只会旁观,不会帮助。

社会秩序正常运作是需要各种规则支撑的,人人都不遵守,就没有秩序,整个社会就没有安全可言。

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朋友在运动场馆工作,曾经摊上这么一件事情。

我深表赞同。并不是每个看起来可怜兮兮的人,都值得去帮助,那些可怜的表象下,可能是自作自受。

出于对场地地面的维护,场馆对运动着装有一定程度的要求。有个单位包场打比赛,赛前场馆与单位负责活动的人员已经提前沟通,交待了场馆内着装要求等等相关规定。

我们的慈悲应该给予那些积极向上、吃苦耐劳、渴望改变的人,而不是这种贪图享乐却又无力承担成本的人。

到了比赛当天,就迎来一位穿便鞋来参赛的男士。作为工作人员,按照规定,朋友拒绝他着便鞋进入。

北漂,只是一种生活状态的描述,你不能自强,谁会帮你?谁又能高看你?一个无法自立自强的人,被歧视是应该的。

开始他还好言好语地恳求,后来态度逐渐强硬起来,坚持要见场馆经理。经理到场后,他还是软磨硬泡地要求进场。

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经理再次拒绝他以后,他气愤至极地把球拍摔在地上,叫嚣着罢赛。不过是一场单位行为的比赛而已,朋友和经理对此一笑置之,不予理会。

正如那个刷爆信用卡的小北漂,不歧视你歧视谁?

当着他公司同事的面儿,他可能觉得自己被奚落,很没有面子。于是就用讥讽地语气对他的同事们说:“看出来了吧?人家工作人员也好,经理也好,都是北京人,人家根本就瞧不起咱们呢!要是没我们外地人,你们北京能发展得这么快么?你们连吃个早点都没地方买吧?……”

反过来说,你看,人民大会堂里坐着的外地人,谁敢歧视?

朋友一听这话,笑眯眯地回他:“瞧您说的,我们尊重每一位来建设北京的劳动者。有没有外地人,我们都照样儿吃早饭,没外地人的时候还没有 ‘地沟油’ 这种东西呢?”

也许有一天,我也会被这座城市淘汰。

“再者说了,不管您是哪里人,走到哪儿都得遵守规定。‘没有规矩不成方圆’ 这话您听说过吧,咱们就事论事的讲道理,别动不动就上纲上线的拿地界儿说事儿,您觉得您是外地人就可以不守规矩么?”

来源:醉卧经阁半卷书返回搜狐,查看更多

“您上天安门搭个帐篷试试去,或者您上女厕所去方便,您觉得行吗?”

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一席话下来,那位男士满面通红的走开了。

后记

我们是北京人,我们秉承新北京精神,宽容厚德。我们欢迎每一位热爱北京、在北京生活的朋友。请把你家乡的美食带来,请把你家乡的优良传统带来,让我们携手共进,共同维护、一起建设和谐美好的大北京。

迫切地希望,无论您从哪里来,请把这里作为您的第二家乡,发自心底爱上这里的一方水土、一方人。

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